Un destello de felicidad...

Y parece ser que la calma viene a parar algo de este vértigo
Y que las cosas cotidianas pueden volverse más bellas
Y que los miedos y las preocupaciones podrán ser compartidas
Y que volver a casa será una fiesta
Y todo se tornará de un color nuevo
Y la frescura volverá a entrar por las ventanas,
en medio de la calidez de esta primavera
Y que no todas las estaciones son iguales
y que se puede comenzar a andar este nuevo camino contigo.

Y que si este escrito tendría una música no sería otra que un destello de felicidad



16/10/10
Fer

Vértigo que el mundo pare...

Y uno marcha con su equipaje, camino de esta vida. Y cuántas veces no nos damos cuenta, no nos permitimos, no queremos deternernos a pensar. Asusta hacerle frente a lo efímero. Da miedo pensar que lo que hoy es, puede no serlo mañana...

¿Qué pasaría si nos bajáramos de esta vorágine, si no tuvieramos que vivir en este vértigo, si pudieramos vivir la misma vida, sin presiones, sin fechas de entrega, sin cuentas por vencer...? Si realmente pudieramos ser libres... ¿Cómo elegiríamos hacer nuestro recorrido?

Qué pasa cuando el vértigo va en aumento y uno comienza a sentir que pronto estaremos como en una eterna calesita sin poder bajarnos.

El tema es que este vértigo muchas veces es también acrecentado por nuestras propias decisiones. Hacemos de nuestra vida una película sin cortes. Y es que muchas de esas cosas con las que llenamos nuestros días son también las que nos dan sentido, nos mantienen vivos... Qué paradoja ser presa de nuestro propia ritmo, en parte autoimpuesto...

Es entonces cuando se comienza a extrañar el mate con amigos, la comida caliente esperando en casa, las conversaciones cotidianas, el quedarse hasta tarde disfrutando juntos el programa que nos gusta, el preparar una cena especial aunque no sea fin de semana, jugar con los niños sin ver la hora, visitar a quienes queremos, sonreir, dormir hasta más tarde...

Tal vez este vértigo podría ser más dulce si estuvieras conmigo, si el peso de la vida cotidiana fuera compartido, si tus problemas y mis problemas fueran solo un tema más de alguna comida juntos, y así, las cenas serían más sabrosas, la llegada a casa casi un festejo y el despertar de cada día un poco menos agotador... Y tal vez hasta se podría disfrutar de este cansancio. Porque todo cambia de color cuando hay alguien importante con quien compartir la vida...

Fer
7/09/10

Si este escrito tendría música no podría ser otra que esta:



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Futuro a pedazos

No son ni las 9 y ya te espero
como te espero lunes, martes y toda la semana
Porque la casa es distinta sin vos
Porque la semana es larga
y los silencios muchos
Aún falta mucho por compartir,
todavía no hay mucho cotidiano en nuestro haber,
sin embargo, cada día es historia juntos.
"Lento pero viene" diría Mario...
y yo se que lento pero viene....
este futuro a pedazos está en marcha.

8 de enero de 2010
Fer



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Brindemos que hoy es siempre todavía...

Releyendo las últimas entradas del 2008 y las primeras del 2009 me encuentro con una despedida de año en la que había decidido decir chau al pesimismo, proteger la alegría, buscar la paz...

Indefectiblemente soy de las personas que hacen balances de fin de año sin proponérmelo. Nace dentro de mí el recuerdo de lo vivido, de lo que hice, de lo que no se dió y también de lo que tal vez dejé de hacer...

Con este 2009 que se va me pasa algo raro. Algo que ya había sentido cuando era niña alguna vez. Esa sensación de no querer que termine. De no querer dejarlo ir. Eso me pasa con los años lindos, con los años buenos... No tuvo nada de espectacular, pero tuvo alegrías, tuvo proyectos nuevos, tuvo luchas, tuvo desafíos, tuvo sorpresas, tuvo amor... y eso es más, es todo, es lo que yo deseo, es lo que se que construí.

De un tiempo a esta parte estoy decidiendo salir a buscar las oportunidades, construir lo que no se encuentra, y ese puede ser tal vez mi camino, el camino que forjo día a día, el camino que decido ahora, por opción, que sea un tanto desdibujado... lo suficiente para permitir las sorpresas y los sobresaltos, las aventuras y la adrenalina de lo nuevo.

Sí, seguro que me enojé, que me angustié alguna vez este año, que dudé, que me cuestioné, que lloré por esas expectativas, pero nos vamos poniendo un poco grandes y ya conozco mis mañas. Ya no me asusta tener algo de miedo a veces, ni de dudas, ya me conozco fuerte, me conozco triste, me conozco debil, me conozco vulnerable, me conozco llorando y riendo. Entonces, puede que sea un poco quejosa, pero siempre y a pesar de todo decido ser feliz y voy por eso.

Este año tuvo si fuertes idas, que no pienso llamar despedidas porque no lo son, siempre estarán con nosotros Mario, Mercedes...

2010, adelante con tu carta de presentación, que se enciendan las luces, que comience la función y que todos nos animemos a ser verdaderos y auténticos protagonistas de nuestras vidas.

Feliz año amigos, muchas ocurrencias de felicidad que se hagan realidad en estos días que nos esperan...

Los quiero
Fer

30/12/09

(el título se lo robé a Ismael, de la letra de su canción "Ahora", la fotito de flirck)

Bienvenidos siempre

Hola amigos de ocurrencias...

Les escribo porque me he encontrado en estos meses con varios mensajes suyos, mensajes que siguen siendo para mí muy especiales, porque este espacio tiene esa magia que también es especial para mí.

Decirles que ocurrencias surgió como muchos de ustedes saben en un momento de mucha oscuridad, en donde el camino se había desdibujado un poco y costaba seguir adelante... Ustedes fueron parte de todo el crecimiento y aprendizaje de esas épocas y una vez más quiero agradecerles por eso...

Ocurrencias fue una especie de metamorfosis para mí, fue también aprender del dolor y valorar el cambio... Uno sale realmente fortalecido de esas experiencias de la vida...

Muchas veces se me cruzó por la cabeza dar de baja a este espacio. ¡Pero cómo hacerlo! Sería dar de baja a una parte importante de mi vida. Nunca lo haría. Más allá de que en estos momentos no escriba ni postee demasiado (casi nada), muchas veces vuelvo aquí, como se vuelve a los lugares queridos y encuentro la misma contención y la misma paz por la cual una vez decidí comenzar estas ocurrencias.

Contarles que estoy en una época de mucho crecimiento profesional, lo cual si bien exige muchísimos sacrificios se disfruta muy profundamente. Casi no tengo tiempo de seguir sus blogs, pero de vez en cuando paso por sus casas otra vez y me sonrío frente a la pantalla recordando intercambios y ocurrencias mutuas que tanto bien me han hecho...

Contagiarles también un poco de mis nuevas alegrías, estrenadas por fín, con tanto amor alrededor.

A veces en un rincón de mi trabajo, saco un papelito y escribo mis ocurrencias. Esta vez es un proceso diferente, por eso prefiero dejarlas guardadas para mí misma. Releer mis pensamientos me hace muy bien.

Siempre me acuerdo de ustedes y me llena de alegría ver que aún visitan este espacio. Pienso que tal vez para muchos sea útil releer mis viejas ocurrencias como lo es para mí cada vez que vuelvo por aquí.

Esta casa es un lugar al que se que siempre podré y podrán volver por eso no encuentro sentido para dejarla ir.

Bienvenidos siempre amigos a mis ocurrencias, bienvenidos siempre a mi camino!

Un abrazo muy fuerte para todos ustedes y como siempre un poco de música no viene mal, les cuento que esta vez siento como Ismael que:

"...la vida a veces te invita a una ronda, te guiña los ojos, concede una tregua. Quizá solo dure un segundo este sueño, pero sin duda habrá merecido la pena..." Canción de amor y oficina, Ismael Serrano.

jueguemos entonces!

Fer

12/11/09







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La desilusión. Mi desilusión

A veces me desilusiono tanto de la gente que llego a cuestionarme profundamente respecto al porqué de esto.

El dolor que siento en esos casos llega a veces a ser extremo y muchas veces lo he relacionado con mi poca tolerancia ante las frustraciones. Es una sensación de angustia profunda que luego, con el pasar del tiempo hace que mi forma de vincularme con esa persona cambie para siempre (provocándome esto un nuevo dolor y una nueva desilusión, ya que esa relación ya no es la que era…), aún cuándo ese otro ni siquiera se haya percatado de lo sucedido.

Muchas veces he pensado que las expectativas que pongo en los demás son muy grandes entonces, cualquier situación que se aleje de ellas hace que sienta una gran desilusión… En realidad, ni siquiera llegan a ser expectativas concretas ya que no espero algo determinado de cada persona con la que me relaciono. No. Simplemente creo que tiene que ver con mi modo de relacionarme con el mundo; modo de ser, de enfrentar la vida, y hasta si se quiere de entender al hombre.

En la gran mayoría de los casos en que me he desilusionado a este nivel, me he dado cuenta luego que esas personas habían actuado pensando de una manera o individualista, o material, o buscando el provecho personal sin medir ninguna consecuencia…

Es ahí cuando sobreviene la angustia.
Seguramente también soy egoísta en muchas ocasiones, o egocéntrica, o no se cómo llamarlo… Pero lo que sí se es que siempre actúo creyendo que las otras personas van a colaborar, van a comprender, van a participar, van a disfrutar, van a acompañar… y tantas veces he terminado pensando que más vale hubiera actuado sin tenerlas en cuenta y me hubiera ahorrado angustia, disgusto, frustración y mucho tiempo…
Y ahí sobreviene el reproche o la culpa, y me digo a mi misma ¡Porqué no aprendo! ¡Cuántas veces más voy a hacer lo mismo!

Con cierto dejo de angustia aún en el cuerpo me viene a la cabeza, y al corazón, un pensamiento, una sensación… Dudo que aprenda eso, porque no tengo necesidad de pensar mal de la gente, no quiero pensar que todo el mundo es malo ni vivir a la defensiva… Es horrible, ya he experimentado… Solo creo que con el tiempo y las experiencias de la vida tal vez pueda ser un poco más fuerte para que aquellas desilusiones no se lleven cada vez una parte de mí y me dejen sin fuerzas. ¡Qué más da! Vale la pena seguir luchando…

Aclaración fundamental: esta sensación SOLO la he vivido con personas adultas, JAMAS la he experimentado en la relación con un niño y tengo la CERTEZA de que no me pasará con ellos (será por eso que nos entendemos tanto…)

Fer
7/05/09

Reflexiones cuasifilosóficas de un viernes agotador...

Será la vida una carrera?
Si fuera así seguramente estaría llegando tarde a muchas cosas... a tantas! (y cuantas otras ya estarían perdidas, fuera de juego...)
Prefiero pensar que no es la idea estar todo el tiempo persiguiendo algo desesperadamente, aunque también se que el deseo de alcanzar algo es el motor más importante que tenemos...

Parece un planteo casi adolescente... tal vez lo sea... A veces siento que seguimos siendo los mismos por más que pasen los años... los mismos en cuanto a ciertos planteos internos que pienso, nos van a acompañar siempre. Justamente creo que esos interrogantes, esas dudas, y también aquello que creemos "certezas" son los que nos permiten seguir adelante, aún cuando aquello que creíamos tener que alcanzar no se alcanzó, o cuando tenemos que volver a empezar una y otra vez... Agotador?, sí... seguramente... Pero qué sería de nuestra vida si realmente fuera una carrera, si alcanzáramos todo aquello que soñamos.... ¿Qué habría después? ¿Qué nos quedaría si todo fuera lineal, causal y monótono?


Es mi eterna contradicción el querer buscar cierta quietud y estabilidad en medio de la vorágine de inquietudes que es mi interior... Cada vez estoy más convencida de que jamás lo lograré, por desgracia a veces y gracias a Dios en la mayoría, porque para mí nada tiene sentido si no es para continuar preguntándome y cuestionándome, conociéndome y conociendo, aprendiendo y construyendo, aunque a veces (tal vez muchas) quiera bajar los brazos, me llene de bronca por las injusticias o sufra con las desilusiones... Esto es al mismo tiempo mi felicidad... será por eso que pude (supe) ser felíz aún en mis peores momentos... Ojalá sea así, ojalá en eso consista mi vida...


Fer

Ojalá

Ojalá pudiera vivir con la simpleza de un niño…

Fer

12/02/09

Fotito mía. Río Yuspe, Cosquín. Córdoba. Argentina.

Proteger la alegría

Quiero proteger las alegrías
de todo aquello que las opaque,
que las diluya o les quite color…
Quiero aprender a cuidar,
no solo de mí, sino de aquellas cosas
que poco a poco se construyen.
Cuidar de vos, cuidar de ellos…
Cuidar las sonrisas que se sienten con
el alma y el cuerpo.
Quiero dejar afuera lo que me daña
y no permitir nunca que dañe esta alegría
No permitir nunca que eso te toque.
No dejar jamás que lo que me lastimó
continúe lastimando las cosas por las que
quiero seguir luchando.
Quiero poder.
Y quiero seguir eligiendo siempre,
ser feliz…

27/11/08

Más allá de las cursilerias, hoy decido que nada de aquello va a contaminar esto…
Nuevamente aprendo con los niños, hoy los escuché cantar “quiero llevar todas las cosas que me hacen bien, quiero dejar todas las cosas que me hacen mal…” Y yo, como ellos, también quiero…

Fer

Hola confianza ;)

Con el miedo propio de una confianza recién estrenada
Con los ojos grandes de sorprenderse a sí misma
Es eso…
Sorpresa, expectativas, no se sabe bien…
Extraña sensación sin palabras

(y no es precisamente la de ayer)


Fer

Muy jueves

Y yo me pregunto a que se debe ahora
esta sensación extraña...

Más que un rompecabezas

Aprender que la vida es más que un rompecabezas

Que hace falta mucho más que ordenar las partes

Que las piezas las construimos nosotros,

e incluso pueden ser intercambiables...

Que tal vez haya partes que no completemos

y que por suerte no hace falta verlo listo para ser feliz...

Aprender...

Fer

24/07/08

foto de zaxl4, en flickr

Ternura por partida doble

Nada se compara con la felicidad de estar con ustedes
La de verte crecer, la de escucharte acunando a tu hermano
No cambio nada por un minuto de esos abrazos
de canciones de cuna...
de juegos inventados
de ser tu espectadora
Nada se compara con esta ternura por partida doble

(feliz con mi nuevo sobri, disfrutando también de su hermana mayor)

Metamorfosis II. Vuelta al camino...

Dicen que todo cambio implica crecimiento, y yo también lo he dicho…
Toda etapa que termina deja recuerdos, nostalgias, marcas, olores, sensaciones… Y uno sigue por la vida con ese bagaje a cuestas, y a veces el equipaje se hace pesado, y sin embargo, que bueno es que siempre venga con nosotros…

A veces la vida da un giro inesperado y de golpe nos parece estar viviendo una película… La metamorfosis también dejará marcas, pero reconocerse en este cambio es asumir el protagonismo de lo que vivimos día a día y eso es una gran tarea…

Las cosas buenas de la vida nos toman por sorpresa como también pasa con los malos momentos, nos sacuden, nos movilizan, nos sacan del “letargo” en el que a veces nos sumerge la rutina…

Cosas nuevas no le faltan a esta etapa, tampoco faltan sentimientos nuevos y mucho menos alegrías y sonrisas… Por el momento sí están faltando palabras… pero les aseguro que se vive una revolución interna increíble e incansable… algo va a salir de todo esto.

Amigos, en esta etapa de estrenos vuelvo al camino con nuevas cosas en el equipaje… Veremos que le depara a este espacio tremenda metamorfosis!

Los extrañé muchísimo! Gracias a todos los que esperaron, leyeron y acompañaron en este tiempo de ausencia!

Nuevos paisajes

Porque hace falta seguir viajando
llenar el bolso de ilusiones
y la mirada de nuevos paisajes
Porque esta vez el equipaje es más liviano
La pena se ha quedado en su casa
y nuevas sonrisas ocupan su lugar.

Fer

20/01/08

(La foto del puente del inca en Mendoza es de Daniel DL)

¿No será mucho diciembre…?

¿No será mucho diciembre…?
Con las nostalgias de los tiempos de infancia
De las mesas largas, largas…
De abuelos y de nietos…

¿No será mucho diciembre…?
Con la ansiedad del ¿Dónde lo pasamos?
Y la certeza ahora, de que ya no hay tantos lugares para elegir…

¿No será mucho diciembre…?
Cuando me envuelvo entre imágenes de aquellos que ya no están
y el sentimiento de abrazos que ya no nos vamos a dar…

¿No será mucho diciembre…?
Cuando después de un par de años
Vuelve a aparecer este pesebre…
Que casi no puedo mirar…
Que quien me lo dió, ya tampoco está…

¿No será mucho diciembre…?
Si vos ya no crees…
Si ya nos regalaste aquel cascabel…

Sin embargo, faltan tantos otros diciembres por caminar…
Y abrazos por llegar…
Y mesas por compartir…
Y gente por recordar…

Yo decido quedarme en este diciembre
con las manos llenas de proyectos,
el corazón anhelante,
la sonrisa perpleja…
Entonces, ya no será mucho diciembre,
simplemente será nuestra navidad…

Fer
18/12/07

Nunca me gustaron mucho estas fiestas, tampoco cuando era chica... Si bien las disfrutaba, siempre me llenaron de ansiedad y algo de angustia, algo así como lo que me pasaba en mis cumpleños... A pesar de eso tengo hermosos recuerdos de la infancia y agradezco haber tenido la posibilidad de compartir tantos momentos con la gente que amo... De grande también pasé navidades lindas, otras no tanto, algunas muy lejos, otras muy cerca... pero inevitablemente fin de año para mi tiene aroma a melancolía... Es raro, no se explicarlo, no detesto esta fechas es como una alegría con un tinte de nostalgia y una pizquita de añoranza... sería casi casi algo asi... no se...

Caro, despues de leer hace un par de días tu poema "No es fácil diciembre", caí en la cuenta de que irremediablemente llegó ...

(foti de spider)

Capítulos

Cada capítulo es importante
Hasta aquel que parecía sin sentido
Cada capítulo encierra un misterio
Cada palabra escrita deja una marca imborrable
Y en cada marca un sentimiento único

Fer
7/12/07

Con los dedos engrudados de infancia

Me invitaste a caminar y fui de pocas ganas…
Con solo una frase explotó tu sonrisa
Se contagiaron nuestras carcajadas
Saltamos ante el árbol de moras
Las disfrutamos juntas.
Compartimos el fruto y los dedos engrudados de infancia
Nos acordamos del “Jardín”
Del tuyo, apenas pasado…
Del mío, allá por los años…
De la alegría de la tinta roja de las moras
tiñendo aquellos momentos, verdaderos frutos para el alma…

Fer

25/11/07

Foto, de aerismaud en flickr

Eclosión en puerta

Soñar y no recordar muy bien con qué…
Despertar con la angustia atravesada
de un inconciente que no para…
que no pierde pisada
que no da respiro…
Arriesgarse al llamado
(perdido por perdido…)
más por uno que por el otro…
Aunque suene tremendamente egoísta
Aunque más no sea para liberarse de las sensaciones atragantadas…
Y aunque mañana tal vez duela más…

Presiento una eclosión de sentimientos

Fer
14/11/07

Quería...pudo

Quería que todo quede circunscripto a ese mes
Quería que la pena quedara como enlatada,
sin que siga contagiando días
sin que siga desperdigándose por el aire...
Quería, y sin saber muy bien cómo,
pudo.

Fer
31/10/07